最近總刷到“善待童年的自己”的故事：有人買下小時候饞了很久卻不敢開口要的零食，有人走進從前只能遠遠張望的餐廳，有人為偶遇的結(jié)伴買零食的小朋友買單；更有騎名牌摩托車的車手，看到跑過來好奇嘗試轟油門的小女孩，由衷地開心；還有人抱著心儀已久的玩具，對著空氣輕聲說一句“你值得”……
這些畫面起初只覺得暖心。直到某個深夜，我也在心里擺下一桌宴席，宴請那個縮在時光角落里的小小身影，才忽然懂了：這場無人見證的飯局，從來不是矯情，而是我們終于學(xué)會擁抱那個被虧欠的自己。
我是“70后”，長在一個規(guī)矩大于一切的年代。從小父母管教嚴(yán)，懂事、聽話、隱忍，是衡量一個孩子好壞的唯一標(biāo)準(zhǔn)。那時候的我們，從來沒有任性的資格——心里想要什么，從不敢輕易說出口，更別提纏著父母討要吃食、玩具。眼里有渴望，要學(xué)著藏起來；心里有委屈，要學(xué)著自己咽。早早便學(xué)會了察言觀色，學(xué)會了克制欲望，活成了父母眼中省心、規(guī)矩的模樣，卻唯獨忘了，自己也只是個盼著被疼、盼著被滿足的小孩。
大人們都夸我乖巧、懂事，從來不讓人操心，可沒人問過我：到底想不想要？開不開心？那個小小的我，總是獨自蹲在排房的院子里，看天上的云，看墻角的螞蟻，把所有的委屈、孤單、期待，全都藏在心里。受了委屈，夜里常常躲在被子里，捂著嘴偷偷哭，不敢發(fā)出一點聲音——怕被爸媽聽到，怕他們覺得我不懂事。我總以為，只要我足夠乖，足夠懂事，就能得到一點點偏愛。可到頭來，我連擁有一件喜歡的東西，都覺得是一種奢望。
童年的記憶里，從來沒有過隨心所欲的言行舉止，連買一本心儀的課外書，都要由考試后的分數(shù)所決定。那時候的快樂，是藏在心底不敢言說的小期待，是看著別人家孩子滿架藏書時滿眼的羨慕。我們被教導(dǎo)要懂事、要孝順、要體諒父母的不易，于是一輩子都在學(xué)著遷就、學(xué)著付出，卻從未被人教過：要好好善待自己，要坦然接受偏愛。
我的童年，是被“懂事”兩個字牢牢捆綁的。
后來我長大成人，成家立業(yè)，能自己賺錢，能隨心所欲買想要的東西。此時，也迎來了我胖嘟嘟的閨女。
初為人父，看什么都加上了喜悅的濾鏡。看著她軟糯的模樣，我心里最柔軟的地方被狠狠觸動，童年里那些被壓抑的、未曾被滿足的情緒，一下子全都涌了上來。隨著閨女的成長，我和妻子商量：不管別人說什么，我們都要給女兒最充足的愛，絕不委屈孩子。坊間常說“富養(yǎng)閨女，窮養(yǎng)小子”，可我們對女兒的愛，從來不是刻意的富養(yǎng)，只是打心底里生怕給得不夠，總想把全世界最好的，都捧到她面前。
牙牙學(xué)語的閨女喜歡逛超市，每次裝滿整整一購物車；路過蛋糕店，挑了最漂亮的奶油蛋糕，捧在手里；走進玩具店，買下那個知名品牌的洋娃娃?；丶液?，我把這些東西擺在桌上，認認真真地，同情那個童年的自己。
女兒小時候愛喝娃哈哈AD鈣奶，別的孩子央求半天才能得到一瓶，她從小就能抱著一整排喝得盡興。從玩具到衣物鞋帽，但凡她喜歡、我們力所能及，從不會有半分猶豫；她的興趣愛好，我們?nèi)χС?，用心培養(yǎng)，從不讓她因為物質(zhì)、因為顧慮而放棄自己的熱愛。我們從不要求她事事順從、處處遷就，只希望她活得開心、活得坦蕩，不用看別人臉色，不用壓抑自己的心意。
看著女兒從小被愛意包圍，活得自信又從容；長大后鉆心學(xué)習(xí)、積極進取，從不被世俗的物質(zhì)所困擾，不貪慕、不浮躁，踏實努力地奔赴自己的人生——我打心底里感到欣慰。
而這份欣慰背后，更多的是對童年那個自己的心疼與釋懷。
每每看著從容陽光的女兒，我總會望向歲月深處，看見那個縮在角落、拘謹沉默、處處克制的小小少年。
原來，我拼盡全力寵愛女兒，本質(zhì)上，就是在宴請、善待當(dāng)年的自己。
我給女兒毫無保留的偏愛，是在安撫那個從小不敢提要求的我；我讓她擁有隨心所欲的小甜蜜，是在彌補那個連一口零食都不敢奢望的我；我給她寬松溫暖的成長環(huán)境，是在治愈那個被規(guī)矩束縛、活得小心翼翼的我；我讓她內(nèi)心富足、不必討好任何人，是在告訴當(dāng)年那個卑微敏感的小孩：你沒有錯，你只是太早懂事，太早委屈自己。
人這一生，最大的救贖，就是與年少的自己和解。
從前不懂，為什么我總會下意識心疼孩子，為什么總想無條件滿足她合理的期待，如今終于明白：所有毫無保留的溫柔，都是一場跨越幾十年的彌補。
上一代人的嚴(yán)苛與克制，塑造了隱忍的我們；而我們這一代人，選擇用柔軟與寵愛，治愈兩代人。那場遲到幾十年的善待，一頭是塵封歲月里孤單克制的“70后”少年，一頭是被愛包裹、向陽生長的女兒。我借著養(yǎng)育孩子的溫柔，好好擁抱曾經(jīng)的自己。
我想輕輕對小時候的自己說：不用一直那么懂事，不用事事委曲求全，不用把欲望藏進心底，不用活得小心翼翼。
當(dāng)年你沒能得到的偏愛，我給了孩子；當(dāng)年你沒能擁有的自在，我替你圓滿；當(dāng)年你缺失的溫柔與包容，我用一生慢慢補給你。
半生走來，終于懂得，善待孩子，就是善待過去；治愈童年，最好的方式，就是親手養(yǎng)出一個不缺愛、不自卑、不惶恐的孩子。
往后，我會繼續(xù)溫柔以待我的女兒，也會慢慢放過當(dāng)年的自己。和過往握手言和，與歲月溫柔相處。從此，不再苛刻自己，不再一味隱忍，好好生活，好好愛人，也好好疼愛一回當(dāng)年那個懂事到讓人心疼的小孩。
我常?？粗畠?，就仿佛看到了小時候的自己。那個規(guī)規(guī)矩矩、不敢言喜、不敢言欲的小男孩，那個一輩子都在學(xué)著懂事、從未被肆意寵過的自己——原來，也值得被這樣毫無保留地偏愛，也可以擁有不用克制的快樂，也能坦然接受最好的一切。
我把對童年自己所有的虧欠，都化作了對女兒毫無保留的疼愛。我給她充足的物質(zhì)，是想彌補那個連一本課外書都不敢奢求的小男孩；我給她毫無顧忌的偏愛，是想告訴那個總是委屈自己的小孩，你不必一直懂事，你值得被用心呵護；我讓她活得自由坦蕩，是想圓那個藏在時光里，從未被滿足的童年夢。
原來善待小時候的自己，從不是回頭去彌補物質(zhì)上的缺憾，而是活成自己曾經(jīng)渴望的模樣，把未曾得到的溫柔與偏愛，延續(xù)給下一代，在看著孩子幸?？鞓返臅r候，與那個拘謹、隱忍的童年自己徹底和解。
我終于明白，當(dāng)年被迫學(xué)會的懂事，不是我的本分；當(dāng)年壓抑的渴望，從來都不是貪心。那個小小的我，只是錯過了被寵愛、被縱容的時光。而如今，我用盡全力呵護女兒，讓她不必重蹈我的覆轍，讓她在愛意里長大，活得自信、篤定、不缺安全感，便是對童年自己最好的善待。
那些年錯過的溫柔，那些年虧欠自己的善待，終在歲月里，以另一種圓滿的方式，一一成全。
欲買桂花同載酒，終不是，少年游。
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